I \'m hurt...

Ce la fait quelques jours où je n'arrive plus à me maitriser.. je pèse 59 kg pour 1m65. Je ne suis jamais remonter aussi haut depuis au moins 2 ans.

Je me sens gonflée de partout, j'ai l'impression que je ne peux plus bouger, sinon je sens cette graisse autour de mes os qui me handicape, je ne supporte pas ça. Mais je fais crises sur crises incontrolables, comme un besoins de me remplir comme on rempli une poubelle de cochonneries, de graisse.

Il y a une semaine, je pensais pourtant qu'Ana était revenue, je n'avais pas ce besoins de me remplir ou de sensation de faim. Les pâtes de ma belle mère sont meme passées avec les larmes au bord des yeux, mais j'y suis arrivée..

J'ai mis au point un régime, hyper-hypocaloriques que je vais commencer mercredi, car demain, ça sera comme à chaque nouveau régime, ce que j'appelle le jour de transition, c'est à dire que je vais faire attention à ce que je mange, tou en me laissant craquer sur 1 truc, comme un dernier petit plaisir avant le régime.

Là je n'ai pas le choix, il faut que je tienne, il est sur 4 jours, je l'ai adapter au régime de Vanessa ici, le sien promet de faire perdre 4 kilos en 4 jours, avec mes modifications, je vous diraiscombien j'ai perdu et si ça vous interesse, demandez le moi, je vous le posterai avec plaisir.

Je me sens mal, je ne sais pas quoi faire, comment expliquer à mon Homme (avec lequel je vis) je j'ai pris 3 kilos en quelques jours alors qu'il ne me voit pas manger..??? Bon il est un peu au courant de mes TCA, il s'en est apperçu, m'a posé la question, j'ai dis oui sans vraiement plus de précisions. Hier soir, il m'a demandé si ça allait au niveau TCA, j'ai osé dire oui.. alors que "no comment". Mais je ne veux pas l'inquiéter ni le souler avec mes problèmes, le plus important pour moi c'est qu'il soit heureux et c'est tout.

Comme je disais je ne sais pas quoi faire ni comment faire pour me cacher le temps que je perde, parce que bien sur il va le voir, je remplis mes pantalons bien plus que d'habitude.. J'ai honte de moi et je me dégoute. Tant que je serais comme ça je n'ai pas le droit d'être heureuse, pour l'être il faut que je le mérite en étant pas cette grosse vache pleine de gélatine que je suis maintenant.

Demain, je vais en courses, il faudra aussi affronter le regards des gens sur moi, sur ce corps de la honte. Sur ma liste de courses, pour moi c'est aubergines, courgettes, tomates, agar-agar, café, (endives j'ai déjà), haricots verts, ratatouille St Elois (marques Intermarché car celle d'auchan contient plus de lipides). Et je ne craquerai pas sur du chocolat ou autre ! Si je ne craque pas là bas, je ne pourrais pas craquer chez puisqu'il n'y en aura pas, donc une victoire, mais faut pas etre lache dans le magasin.

Cette nuit je n'ai pas dormi, alors méthabolisme lent, donc moins de dépenses énergétiques et la faim..la fatigue.. et en plus je suis seule, mon Homme travaille. D'ailleurs c'est à chaque fois qu'il me laisse seule que je craque, lorsqu'il est près de moi, je tiens bien, à part quelque fois où je lui pique une fourchette DISCRETEMENT dans son assiette..juste pour le gout mais sa seule présence me frêne,en plus après il faut maquer l'odeur de la nourriture dans ma bouche car je n'aime pas qu'il me voit manger ou qu'il s'apperçoit que je mange, pour moi c'est la honte de manger, c'est juste s'engraisser, succomber à ce peché de gourmandise, c'est ne faiblesse honteuse !je préfèrerai que l'on me prenne pour une pecheresse de la luxure.

Enfin, j'espère que je vais tenir et perdre au moins 3 kilos, au plus bah là y'a pas vraiment de limite lol.

Je viens de me regarder dans le miroir.. mon dieu ! A la fois ça motive pour ne plus voir ça mais à la fois ça fait presque baisser les bras tout de suite.. Au moins, ma féminité, j'entend par là la poitrine, est présente, le problème c'est que le reste aussi.